每场青春里的两个混蛋
在我不算长的小十余年里，我短暂的青春里，出现过两个混蛋，第一个是我深爱的人，而第二个，是我自己。
我不知道自己这种大众化的想法是不是非主流，但于我来说，教会我怎样去面对爱情的少年，只有那么两个。我很遗憾，我曾自以为是的以为我什么都懂，可是我错了，没经历过，我什么都不懂。这就好比是吃橄榄，别人再怎么形容它的苦涩，自己没尝过，味蕾自然就不能引起共鸣。
正如我所说过的，我喜欢的第一个男孩儿，是翼。
一个纯白到无法呼吸的少年。
我爱上翼的那一年，我十二岁。白色羽毛的他十五岁。翼于我来说，是美好而忧伤的年华，他的白体恤就像我已逝的豆蔻锦年一样，没有瑕疵，美好而又脆弱。那个时候的我，天真的以为，只要我喜欢他，那么上天就会是公平的，他一定会注意到，注意到对他深深眷念着，却又不敢言言溢于表的小姑娘，“孩子气”，他到真的这么称呼过我。
只是，我亲爱的月光少年，为什么我们最终也没能在一起呢？我守望了你三个绵延的夏，我以为大雁都会带着我的思念南回。来自于你星座里的那场流星雨，终究也没能能伴随着清风的衣角，落入你熟睡的枕旁，然后告诉你，我很想你？也许是没有的吧，不然澄澈的你，为什么没有丝毫察觉到我的思念呢？也许你是发现了的吧，那为何又要带着我满腹的忧伤，去了北国的城？临走前，只是浅浅的告诉我，怀念我吧？少年，最后的最后，当冬夜深长的季节渐远时，白色羽毛的你，为何，又要归回呢？
在我终于开始的时候。
遇见南东的时候，我已经高二了。
我以为，在经历了翼之后，我明白的爱的全部深意，就像梁实秋的那句话：“你走，我不送你，你来，不管多大风，多大雨，我要去接你。”
但是奇怪的是，好像到了最后，真正和自己在一起的男孩，永远不会是自己喜欢的那种类型。
南东不是我幻想的那种类型。我总觉得，我的少年，一定会是想翼那样的少年，恬淡，美好，明亮得像清水一样。他一定会穿白体恤，笑的时候明朗，沉默的时候忧伤，可以在球场上幸福的流汗，安安静静的，不浮躁，但也不矫情。阳光而美好。但南东不是，他身上没有翼的那种特有的宁静，他就像是七月流火，炽热而欢腾。
他喜欢带我去城南的邛，他带我去看他出生的小村庄，小时候爬过的大槐树，他知道我喜欢槐树。他会骑着单车，稳稳地载着我逆风前行。他也喜欢篮球，但偶尔会陪我打羽毛球。喜欢DNF，喜欢LOL，但只要我给他打电话，他就会停下手里所有的事，认真的听我讲电话，他不懂得要怎样浪漫，但他会关心和注意到，我的每一个小细节，然后深深地记在心里。
他对我的疼爱让我觉得很难受，按理说他应该是完美的男朋友了，只是我甚至很抵触他疼爱的的感觉，我不知道我的那种心虚来自于哪儿。
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我以为我是喜欢他的。
那日的初中同学聚会，我喝醉了，旧日的同学们询问着南东的情况，可是在酒精的作用下，我说出的，全都是翼的摸样，翼的白体恤，翼的美好，翼的忧伤和明亮。
直到朋友提醒我，我才发现，我甚至连南东漂亮的侧脸都想不起来了。
我以为我还喜欢着翼。
可是都不是。
酒醒后的第二天，我便得知了翼回来的消息，我在迷糊的精神支撑下，给他打了电话，可是在听见他声音的那一刹那，我就哭了，他于我来说，是那么陌生，陌生的就好像初次遇见一样，那么我那个长长的的三年，究竟是在爱着谁呢？
我问他：“你究竟，有没有那么一点点的喜欢过我？”
“对不起，其实我一直都知道。我早该告诉你的。”
电话那边停顿了几秒后，他轻轻地说：“从来都没有。”
“你早该说的。”我淡淡的说完后，挂了电话。
“混蛋。”我望向窗外的白鸽，蹲伏，展翅，高飞，渐行渐远。
不久之后的一个清晨，我和深爱我的南东分了手，因为我知道，我骗了所有人，感动了所有人，包括我自己，我不爱他。我只是想找个人来疼我，对我好，以此来弥补翼，在我青春里留下的又痒又痛的疤痕，他给我的一直都是感动，可感动，毕竟不是爱。他是个好男孩儿，不该遇见我。
我和南东分手时，我对他说：“不要恨我，不要记得我。”
而我对所有问起这件事的人说：“是我混蛋。”
在那短暂的两个月里，我遇见了两个混蛋，一个是翼，他教会我要怎样奋不顾身的去爱一个人，我感激他，祝福他，但也不想再记得他。第二个是我自己，她让我明白怎样学会去面对和被爱，我怀念她，但不想再遇见她。
每个人的青春里总要遇见这两个混蛋，他们才会真正长大，因为在爱情这场盛大的闹剧里，光有爱，是不够的，还有宽容，改变，理解，和适当的放手。
而那些与我生命里打马而过的少年啊，你们现在又在何方呢？如果你的掌心里曾停下过一只百灵鸟，它一定会告诉你：你们曾经的女孩儿，她长大了。
5.19 晚
烟柳画桥
评：把别人用作感情坑洞的填充物，是可耻的。